Принцесса живет в коммуналке...(О.Митяев)

И пробежит по коже дрожь... 
И сердце загнанно сожмётся, 
Когда однажды ты поймёшь – 
Она уйдёт и не вернётся. 
Не потому, что час настал, 
Хоть чувства тоже угасают, 
А потому, что ты солгал, 
А ложь любимым не прощают. 
Ей был к лицу стальной доспех, 
Она щита не опускала... 
Ведь ты – единственный из всех, 
О ком она всю жизнь мечтала. 
Да разве кто-нибудь другой 
Был горд удачною попыткой? 
И лишь покорная с тобой, 
Она вошла в твой плен с улыбкой. 
Сняла и платье, и металл, 
Она б и с кожею рассталась... 
А ты ведь даже не узнал, 
Как в этот миг она стеснялась. 
Там, за спиною столько плах, 
Голгоф и судорог смятений, 
И ледяной полночный страх 
Не тех... не с теми отношений. 
Она боялась не узнать 
Тебя, которого искала, 
Она боялась потерять 
Твой взгляд в толпе, когда узнала... 
И тайной вечной и святой 
Вошла как свет в твоё сознанье, 
И лишь тогда... и лишь с тобой 
Узнала счастье обладанья. 
Не потеряй её с другой - 
Такой единственной не будет, 
Прижмись к её груди щекой – 
Ты слышишь сердце? ... любит... любит...

Я ее спросил - Откуда ты? 
- Дайте мне передохнуть немножко, 
Я с такой летела высоты. 

А потом добавила сверкая, 
Словно колокольчик прозвенел: 
- Не смотрите, что невелика я... 
Может быть великим мой удел. 

Вам необходимо только вспомнить, 
Что для Вас важней всего на свете. 
Я могу желание исполнить, 
Путь неблизкий завершая этим. 

Знаю я, что мне необходимо, 
Мне не нужно долго вспоминать. 
Я хочу любить и быть любимым, 
Я хочу, чтоб не болела мать, 

Чтоб на нашей горестной планете 
Только звезды падали с небес, 
Были все доверчивы, как дети, 
И любили дождь, цветы и лес. 

Чтоб траву, как встарь, косой косили, 
Каждый день летали до Луны, 
Чтобы женщин на руках носили, 
Не было болезней и войны.

Чтобы дружба не была обузой, 
Чтобы верность в тягость не была, 
Чтобы старость не тяжелым грузом - 
Мудростью бы на сердце легла. 

Чтобы у костра, пропахнув дымом, 
Эту песню тихо напевать... 
А еще хочу я быть любимым 
И хочу, чтоб не болела мать. 

Говорил я долго, но напрасно. 
Долго, слишком долго говорил... 
Не ответив мне, звезда погасла, 
Было у нее немного сил.

Сотни километров…Десятки городов…и считанные минуты разговора по телефону. Почему ты так редко звонишь? Мучаешь? Не стоит. Я и так измученная до ужаса. Измученная, пустыми фразами, бессмысленными обещаниями. Говоришь и не делаешь. Делаешь, но совсем не то, что я хочу. А ты ведь знаешь что мне нужно, знаешь, о чем я мечтаю….
Стрелка на циферблате уже наворачивает второй круг. Веки слипаются под тяжкой ношей мыслей и бестолковых выдумок. Верчу телефон в руке – единственное, что сейчас может хотя бы на пару минут сократить расстояние между нами. Готова обидеться на весь мир, и исчезнуть. Но ты мне не даешь этого сделать. Вроде рядом и в то же время так далеко от меня. Держишь чем-то. Цепляешься за подол моего вечернего платья и тонешь в моём бокале с полусладким. Тоже любишь его. Знаю. Знаю и поэтому пью только это. Нажимаю кнопки. Неуверенно. Боюсь. Почему я постоянно чего-то боюсь? Может это болезнь такая? Одна из разновидность фобий… Надо обязательно обратиться к врачу, а пока буду неуверенно тыкать на кнопки своего опостылевшего до боли мобильника. Номер помню наизусть. Выучила уже за столько времени. Не удивительно. Набрала. Жду. Длинные гудки как подготовка меня к твоему милому и родному голосу. Считай, что я уже готова. Берёшь…
«Привет»
«Привет»
«Ты как?»
«Извини сейчас не могу разговаривать»
«Почему?»
«Я не один»
И опять гудки. Только теперь уже не длинные, а короткие. Как предвестники бури в моей душе. Огромной и разрывающей в клочья, все на своём пути бури. Сажусь на корточки. Сползаю по стене. И плевать на то, что я в платье. Плевать. Мне плохо. А тебе хорошо. Хорошо где-то там без меня. С нею. Может быть любишь её? Или это очередная пассия? Не ответишь. И не надо. Я и так всё знаю. Задаю вопросы и заранее знаю на них ответы. Глупая привычка, привитая родителями с детства, как маленькой собачке с пушистым хвостиком.
Не могу плакать, да и не хочу наверное. А зачем? Всё, что я могла выплакать, я уже выплакала. Всё что могла выстрадать, уже выстрадала. Это было неизбежно. Неизбежно как радуга после теплого дождя, неизбежно как хорошее настроение после твоего звонка… Черт. Я опять о тебе. Хватит. Забыть, нужно тебя забыть. Выбросить из памяти. Освободить место для кого-то такого же милого и внимательного.
Встаю. Шатаясь иду к выходу. Ловлю такси. Еду домой. Приезжаю. Тыкаю ключом в замочную скважину. Не получается. Еще попытка. Ура открылось. Полусладкое дало о себе знать.
Залетаю домой. Медленно снимаю с себя платье, но продолжаю думать о тебе. Надо что-то делать. Надо срочно что-то делать. Лечу к стеклянному шкафу. Достаю твои фотографии и начинаю рвать, рвать так, что бы потом даже склеить не получилось. Отрываю себя от тебя. Продолжаю держать в себе влагу. Слёзы солёные, то ли от боли, то ли от обиды. Терплю. Хочу казаться сильной. Перед кем? Перед собой? Глупая….
Звонок. На экране высветилось твоё фото с милой надписью ниже. Я в шоке. С чего это ты мне звонишь? Поиздеваться? Добить? Беру.
«Привет»
«Эм….тебе чего? Поиздеваться хочешь?»
«Дорогая. Что с тобой? И почему голос истерический? Что-то случилось или я что-то пропустил? Вот как всегда, всё самое интересное без меня….»
«У меня-то всё нормально. Ты её проводил уже что ли?»
«Кого её?»
«Ну как, ту, что сейчас нежилась в твоей кровати»
«Если ты про маму, то она даже в мою комнату не заходила сейчас, а кто там нежился последний раз я уже и не помню, а хотя помню, это же ты была, совсем недавно, кажется около недели назад…»
Я почувствовала себя дурой. Просто полной идиоткой. Всё таки удивительным свойством обладаем мы девушки - раздуваем скандал для себя из нечего. Из пустоты.
Мы поговорили. Я положила трубку и улыбнулась. Как же всё-таки хорошо, что ты у меня есть, такой далёкий, такой любимый и удивительный….
Мне нужно прекратить читать дешевые романы, это не приведёт ни к чему хорошему.

Я устало падаю на снег
Ветер обдувает мои щёки
Где ты? мой любимый человек…
Почему мы друг от друга так далёки?

Я в Москве, Ты в Питере, пустяк
Но зима, она везде похожа
Мы не можем встретиться никак
Вместе мы с тобою быть не можем

Заметает снегом города
Я сижу, прижавшись к батарее
Что в Москве, что в Питере – зима
Та же батарея – что не греет

Я не знаю, любишь или нет
Это узнавать не тороплюсь
Может через пару долгих лет
Я вопрос задать тебе решусь

А пока зима разделит нас
И зимы, помимо – расстояние
Я гляжу на циферблат, который час
Вспоминаю первое свиданье

Тот же холод, вечная метель
Питер стал другим, Москва – другая
И с тобой мы далеки теперь,
«Может встретимся?» – опять ответ «Незнаю…»

Красивая девчонка,
Красивые глаза,
Одна стоит в сторонке
И на щеке слеза.

Зачем тебе те слёзы?
Зачем грустишь одна?
Пусть на душе и грёзы,
Но на дворе весна.

Милая, красивая, с улыбкой на губах

Шепчет что-то под нос, теребя рукав.

Закусывая губку, пишет на листке,

То, что скажет робко, позвонив тебе.

И, дрожа, по клавишам пальчики стучат,

Лишь гудки протяжные вдалеке звучат.

Сердце вот-вот выпрыгнет, силы нет дышать.

От волненья дикого сам начну дрожать.

А гудки все тянутся, трубку не берут…

Пальчики красивые на рычаге замрут.

И вселенским горем наполнятся глаза,

На ресничках длинных задрожит слеза.

Снова нет ответа, в сотый раз за день!

Сумерек вечерних ниспадает тень.

Ты уснешь в рыданиях рядышком со мной.

Мне б тебя утешить! Но я же ведь немой!

Я смотрю так ласково, нежно на тебя,

Вдруг звонок нежданный разорвет меня!

Тужусь, пыжусь не звоню!

Сон любимой не спугну!

Пусть дымится все внутри!